Loveless forever...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Loveless forever... » Фрейм ^^ » Шутки о Loveless


Шутки о Loveless

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

Тут выкладываю анекдотики про Loveless. Надеюсь вы этого ещё не читали. Это с разных форумов и сообществ посвященным Loveless.

Нули- Рицке:
-Ну и где твой УхаЖёр??
Рицка: -Не смейте так говорить про Соби!!!
Нацуо - Это ещё почему?
Йоджи- Знаешь, как он любит у малышни УХИ ЖРАТЬ???

Сидит Рицука, молча апельсин чистит.
Тут заходят Кио, Зеро, Яёй ,Соби и давай хвастаться.
Кио: Я вот крутой! Я круто рисую!...
(Рицука молча чистит свой апельсин.)
Зеро: А мы тоже крутые, мы не чувствуем боли!
(Рицука чистит апельсин)
Яёй: А у меня самые красивые и длинный волосы!
(Рицука продолжает чистить апельсин)
Соби: Ну и что? А я вообще непобедим.
Тут все смотрят на Рицука. Тот, поднимая глаза, смущённо:
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.

Приходит Соби в школу (со страшного бодунища!) и видит: парты все перевернуты , стекла выбиты, у Яёй на голове французская коса заплетена и носок в рот затолканз, у Юика два фингала один синяк, у Хитоми три кровоподтёка четыре шишки, у Рицуки на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно извлекает оттуда Яёй, вытаскивает носок и спрашивает:
- Да кто ж вас так?
Тот стонет:
- Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший… когда трезвый.

Сидят Рицка, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать .
Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом!
Рицука: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби!

Рицука - Соби:
- Эх, надо было мне раньше Семея слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Вечером Соби укачивает Рицку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицка поднимает голову и говорит:
- Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби”, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно):
- Что-то не нравится мне твоя новая жертва
Соби:
- Не нравится – не ешь.

"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицука, бросив ботинок в кота, а попав в Соби .

Хмельной Кио кричит с лестничной клетки Соби:
- Дорогой!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

Кио рассказывает Рицуке:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Соби и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

Нашела Нагиса-Сенсейт на улице зеркальце. Посмотрела на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросила такую фотографию!

Рицука жалуется Соби на Зеро:
- Они меня ударили! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Соби, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

Соби - Рицуке:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать&

Сидят Рицка, Яёй и Юико вместе обедают. Вдруг Рицка выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:
- Так, длинный, темный... Ага, Яёй!
Хрясь по уху!
Дальше обедают. Вновь Рицка чей-то волос находит. Опять разборка.
- Так-так... Длинный, розовый... Юико!
Тык в бок!
Дальше сидят, едят. Тут Юико находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:
- Короткий, тёмный, прямой...
Все смотрят на Рицку. Он, поднимаясь, с гневом:
-Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!

У Соби и Кио творческий застой. Они сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Соби:
- Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и рисуют нам картину. Второй, сюрреалистический: мы рисуем картину сами...

Рицка шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Рицка и сохранился.

Соби-Рицке:
-Сними мой плащ...А теперь сними мою рубашку...Сними
мои штаны...Сними мои трусы...И больше никогда не
смей надевать мои вещи!!!!

Рицка приходит домой и говорит маме:
-Я женюсь!
-Ну и как её зовут?
-Соби.
-Но ведь это же мальчик!
-Ничё се мальчик-20 лет!!!

...За год Соби и Рицка стали настоящей боевой парой. И не только боевой)))
Вот сидят они как-то вечером у Соби дома, и Рицка говорит:"Соби, сегодня я хочу, наконец, лишиться ушек. С тобой!"
Соби рад до ужаса. Свечи, романтика, все дела... И только дошло дело до самого главного ))), как вдруг стук в дверь. "Соби, открывай, это я вернулся, твой Сеймей!!!"
"Вотблин!!", - Соби говорит - "ни раньше ни позже! Рицка, бегом в шкаф, а то оба мы с тобой трупы..." Ну, Рицка в чём мать родила залез в шкаф. А на улице зима, в шкафу холодно. Рицка нашёл лиловое пальто Соби с меховым воротником и закутался в него. Сидит тихо.
Входит Сеймей. "Оо, Соби, я тебя разбудил..."*объятия, слёзы радости* "Может, чайку попьём?"
Сидят, чай пьют. Сеймей поглядел так хитро, да и говорит: "Соби, я уж скоро второй десяток разменяю, а всё хожу, как дурак с ушами...Может, исправим это упущение?" Сказано - сделано; свечи, романтика, все дела...В завершение - любовь в полный рост...В два часа ночи угомонились, наконец.
Рицка сидит в шкафу - злой, скрюченный, ноги затекли... "Пойду - думает - домой, ловить здесь явно нечего". И, кутаясь в пальто Соби, осторожно так вылазит из шкафа. Тут Сеймей поднимает голову с подушки и спрашивает:"Кто здесь? Кто это в шкафу был, а, Соби??" "Да моль я"- Рицка отвечает, а сам к выходу пробирается. "А пальто тебе зачем?" - "Дома съем, а то вы своей... хм, греблей... весь аппетит испортили!"

Идут Соби с Кио по улице. Навстречу Рицка.
-Соби!!!!! Где ты был???Я звонил тебе вчера весь день, ты не отвечал! Меня какие-то двое чуть не убили, между прочим!!!
Соби:-Рицка! Ты сам приказал мне достать для тебя снимки горного кота Ириомотэ.
Рицка:-Оо... Так ты был на Окинаве...
Кио(в сторону):- Ну, как честный человек я должен теперь повесить на дверь cвоей комнаты табличку "Окинава".
Рицка:-...Вот почему ты весь день был недоступен...
Кио(в сторону):- Да он и всю ночь тоже был недоступен (((
Рицка(разглядывая снимки): - И правда горный кот Ириомотэ!!! Соби!!! Клёво!!! Жаль, меня не было рядом с тобой!
Кио(в сторону):- Не стоит об этом жалеть. Если бы ты только слышал, как этот тип матерился, в пятый раз пытаясь установить фотошоп на мой глючный компьютер, у тебя бы все четыре уха в трубочку свернулись, чесслово!

0

2

http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://i.smiles2k.net/anime_smiles/49.gif  - да классные анекдоты... посмеялась еще как))

0

3

Avada написал(а):

Не стоит об этом жалеть. Если бы ты только слышал, как этот тип матерился, в пятый раз пытаясь установить фотошоп на мой глючный компьютер, у тебя бы все четыре уха в трубочку свернулись, чесслово!

А я-то с ним тоже жила))) Научил братишка всему, что знал))))

0

4

Avada написал(а):

:"Кто здесь? Кто это в шкафу был, а, Соби??" "Да моль я"- Рицка отвечает, а сам к выходу пробирается. "А пальто тебе зачем?" - "Дома съем, а то вы своей... хм, греблей... весь аппетит испортили!"

Рицка-моль)))))) гы-гы)))) представила))))))

0

5

Надо признаться, что большинство анекдотов мне знакомы, а некоторые - вообще очередная адаптация... ну да ладно. Весело же! Посмеялась... ^______^

0

6

Хорошие анекдоты, конечно часть из них я все же где-то слышала, а так замечательная вещь.  :cool:

Ну и так дополнение от меня...

Разговор двух анимешников:
-Ты Loveless уже смотрел?
-Нет. Я жду Гоблиновского перевода.

Рицука - Соби:
- Соби, сегодня вечером ко мне придут мои одноклассники, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?

Соби с Кио пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает:
- Кио, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Мидори говорит Аю:
- Аи, у нас в доме завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю фаррпучино(зеленый чай с манго и ароматом карамели) в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в доме ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
-Мидори! Это же окно!

Яёй не пришел в школу, на следующий день Шинонономе на него катит баллон:
- Яёй, ты где вчера шлялся?
- Понимаете, Шинономе, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Шинономе отвязался. Но Яёй и следующий день прогулял. Ну, шинономе опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо вашего дома утром, смотрю – а у вас на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.

Ясный летний день. Семей сидит в классе, ждет Рицку. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Семей белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Семей! Я только прикурю и дальше пойду!

Семей - Соби:
- У меня мама в командировку уехала, а Рицуку на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты его кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..

Семей рассказывает Рицуке:
- Вчера Соби на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Рицука:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!

Соби - Рицуке:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!

Кио пожаловался Соби, что не знает, как назвать новую картину.
Тот, не смотря картину, спрашивает:
- В ней есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов ".

Встречайте! Новая серия "Лавлеесс "! Теперь без вкуса мёда и лимона!...

-Мама, можно мне уже носит лифчик? Ведь мне уже 12
лет!
-Рицка, не говори глупостей!

Кьё вяжет крохотные носочки:
-Соби, ты хочешь, чтобы по дому забегали маленькие
ножки?
-Я не люблю крыс и мышей.

Мама - маленькому Сеймею:
-Зачем ты вдел в ухо серьгу?
-Мама, это же модно!
-Понимаешь, сынок, серьги в ушах носят только пираты и яойщики. А я что-то
пиратского корабля во дворе не вижу.

0

7

У Соби был лишь один человек, который мог делать с ним всё, что захочет. Звали этого человека Кога Юн.

Соби: Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

Стоит Соби в очереди. Как всегда в элегантном пальто, волосы длинные, в общем, выглядит очень женственно. Подходит старушка и спрашивает:
- Девушка, ты последняя будешь?
Соби:
- Я не девушка...
- Дура, нашла, чем хвастаться!

Рицка: Хорошо, когда Соби рядом... Рядом, я сказал!

Хитоми спрашивает у Соби:
- Что мне вам дать, чтобы вы позволили себя поцеловать?
- Хлороформ.

Соби:
Бросить курить для меня проще простого. Я уже сто раз бросал.

Хитоми делится с подругой своими любовными переживаниями:
Хитоми: Мне так нравится Соби!
Подруга: Чем же?
Хитоми: Он красивый.
Подруга: Это всё, что тебя интересует в потенциальном бой-френде?
Хитоми: Нет, почему же. Мой парень должен разделять мои интересы.
Подруга (вспомнив внешний вид и поведение Соби): Твои интересы к парням?

0

8

xDDDDDDD

0

9

Avada написал(а):

Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби”, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно):
- Что-то не нравится мне твоя новая жертва
Соби:
- Не нравится – не ешь.

Эт мой любимый. Я его всем людям, смотревшим Loveless рассказываю)))

0

10

Сугой!!!

0

11

я долго смеялась! ... нет, что это я? йа и сейчас http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

12

люди , не бить за возможные повторы)
дут Соби с Кио по улице. Навстречу Рицка.
-Соби!!!!! Где ты был???Я звонил тебе вчера весь день, ты не отвечал! Меня какие-то двое чуть не убили, между прочим!!!
Соби:-Рицка! Ты сам приказал мне достать для тебя снимки горного кота Ириомотэ.
Рицка:-Оо... Так ты был на Окинаве...
Кио(в сторону):- Ну, как честный человек я должен теперь повесить на дверь cвоей комнаты табличку "Окинава".
Рицка:-...Вот почему ты весь день был недоступен...
Кио(в сторону):- Да он и всю ночь тоже был недоступен (((
Рицка(разглядывая снимки): - И правда горный кот Ириомотэ!!! Соби!!! Клёво!!! Жаль, меня не было рядом с тобой!
Кио(в сторону):- Не стоит об этом жалеть. Если бы ты только слышал, как этот тип матерился, в пятый раз пытаясь установить фотошоп на мой глючный компьютер, у тебя бы все четыре уха в трубочку свернулись, чесслово!

Сидят Рицка, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать .
Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом!
Рицка: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби!
***
Вечером Соби укачивает Рицка, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицка поднимает голову и говорит:
- Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
***
У Соби и Кио творческий застой. Они сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Соби:
- Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и рисуют нам картину. Второй, сюрреалистический: мы рисуем картину сами...
***
Рицка приходит домой и говорит маме:
-Я женюсь!
-Ну и как её зовут?
-Соби.
-Но ведь это же мальчик!
-Ничё се мальчик-20 лет!!!

После первой ночи, проведённой с Соби, Рицу Сенсей любовно поглаживает смятые простыни, другой рукой набирая на мобиле смс: "Ну и как я тебе, Соби-кун?"
В ответ приходит одно слово: "Neskafe". Рицу Сенсей идёт на кухню, берёт банку Нескафе, читает на ней слоган :"Нескафе. Хорош до последней капли". Готовит кофе, улыбаясь чему-то своему.
Год спустя. Рицу Сенсей пишет смс "Твоя боевая пара, Соби-Кун - лучшая Жертва школы, поздравляю. У вас большое будущее. Кстати, как он тебе?.." В отет приходит единственное слово "Rothman's". Рицу Сенсей идёт в свой кабинет, берёт со стола пачку Ротманса, читает слоган: "Rothman's. Extra Long, Very Strong!" Тяжело вздыхает, достаёт сигарету из пачки...
Пять лет спустя. Рицу Сенсей, захлёбываясь от ярости, строчит смс "Я заметил, Соби-кун, что твоя юная Жертва уже неделю ходит без ушек. Не рановато ли для неполных четырнадцати??? Я себе такого с тобой не позволял!! В конце концов, что этот ребёнок может тебе дать???" В ответ прихоят два слова "British Airlines". Рицу Сенсей подходит к окну, откуда виден огромный рекламный щит британской авиакомпании : "British Airlines. Семь раз в неделю! Двадцать четыре часа в сутки! По всем направлениям!"
...и тихо сползает с подоконника...

Все думали, что Сеймей умер, а он сжёг вместо себя скелет из кабинета анатомии, а сам прихватил своего возлюбленного Нисея, и - в Амстердам, жениться.
В самолёте обсуждают детали предстоящей свадьбы. Сеймей говорит: "Знаешь, Нисей, ничто так не отравляет жизнь в браке, как досадные мелочи и недомолвки. Давай сразу друг другу скажем о своих привычках и правилах, чтобы потом не было недоразумений. "Прекрасная идея, Сеймей" - отвечает Нисей, - "Начинай первый". "О, я человек без особых странностей", - говорит Сеймей, - "Со мной легко ужиться. Разве что по понедельникам вечером я привык ходить с друзьями в бассейн, потом в спортзал, а потом в сауну. Иногда мы засиживаемся в сауне до полуночи, иногда - нет." "Хорошая привычка, Сеймей," - говорит Нисей, - "заботиться о здоровье и физической форме - это важно!" "А ещё" - говорит Сеймей - "каждую среду вечером мы с бывшими одноклассниками собираемся в одном суши баре и обсуждаем новейшие тенденции поведения Жертвы в поединках заклинаний.Иногда мы сидим допоздна, иногда - нет" "Это правильно, Сеймей, - улыбается Нисей, - "ты, я вижу, во всём стремишься к совершенству. Как я тебя люблю за это!" "А, кстати, - вспоминает Сеймей, - по пятницам вечером я посещаю клуб любителей хайку. Иногда я засиживаюсь там до трёх ночи...а иногда - нет!" "О, да ты поэт, мой Сеймей!!" - восторженно вздыхает Нисей - "Как это прекрасно!" "И кроме того, я два раза в месяц намерен навещать родительский дом. Мать нездорова, да и младший брат требует внимания, у него переходный возраст. Иногда я буду оставаться там ночевать, иногда- нет." "Ты лучший в мире сын и брат! - восклицает Нисей, - Я горжусь тобой, Сеймей!" "Ну вот, пожалуй, и всё...хотя.. раз в месяц мы с одногруппниками ходим в ресторанчик выпить сакэ и поболтать... Иногда под утро домой возвращаюсь.. Иногда - нет" "Ну, это нормально, Сеймей, - отвечает Нисей, - надо поддерживать отношения с теми, с кем приходится вместе учиться."
"А теперь расскажи о своих привычках и правилах, Нисей" - . "Да нет никаких особых привычек и правил, Сеймей. Жизнь Бойца проста и бесхитростна, подчинена жёсткой дисциплине. Тут не до хобби и милых странностей". "Но всё же, Нисей? Так уж и никаких привычек?" "Вообще-то есть одна, любимый. Каждый день в десять часов вечера я привык предаваться совершенно безудержному яою. Причём вне зависимости, дома муж, или нет."

0

13

Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается це-лая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет до-мой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно):
- Что-то не нравится мне твоя новая жертва.
Соби:
- Не нравится – не ешь.

Хмельной Кио кричит с лестничной клетки Соби:
- Дорогой!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

Кио пожаловался Соби, что не знает, как назвать новую картину.
Тот, не смотря картину, спрашивает:
- В ней есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов"

0

14

Осторожно: пошлости и разврат - меня немного понесло так, что будьте осторожны при прочтении данных шуток ))

1.Рицка ждет принца на белом коне, Соби – миллионера на черном "Мерседесе", Ритсу считает обоих персонажей вымышленными.
Рицка спит в пижаме, Соби – голым, Ритсу – по ситуации
Рицка верен любимому, Соби – любовнику, Ритсу – обоим
Рицка будет иметь работу, Соби – спонсора, Ритсу – свой бизнес
Рицка верит в чистую любовь, Соби – в частую, Ритсу – в качественную
Рицка одевается аккуратно, Соби – вызывающе, Ритсу – быстро
Рицка  верит мужчинам, Соби – не верят мужчинам, Ритсу не верят никому
Рицка относится к пошлостям как к обязанности, Соби – как к развлечению, Ритсу – как к части жизни.

2.Приходит Сеймей с работы и прямо с порога:
- Так, Нисей, быстро раздевайся и в кровать!
Боец в легком шоке  - такого обычно не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделся и в кровать. Агнец прыгает к нему, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, Ни-тян, часы купил, светятся!

3.Утренний диалог.
Соби: ты уже все прянички сож... скушал. Купить тебе чего-нибудь
сладенького?
Рицка: Нет, не надо. У нас есть сладкое.
Соби: А что?
Рицка: Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один
чупа-чупс остался..
Соби: Ага... и заменитель чупа-чупса есть...

4.Встречаются Вале и Нисей, первый весь в синяках, ну, Ни-тян его спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня Ритсу на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумал - куда ему столько...

5.– Сей, а что будет, если я вас поцелую?
- Нисей, ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

6.Соби: Ты веришь в любовь с первого взгляда?
Рицка: Нет, а что?
Соби: Тогда взгляни на меня еще раз.

7.Ритсу - Вале, по-деловому:
Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...

8.На автобусной остановке стоят Коя и Ямато. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая его взглядом. У одной даже рот раскрылся.
Коя: Закрой рот, она уже прошла!
Ямото: Нэ моху, яжык вштал!

9.Ритсу говорит Соби:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жоп@ измазана
вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

10.Рицка приходит к Соби совершенно ни какой:
- Соби, налей мне водки.
- Тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди.

11.Вале: Ритсу-сама, я был неправ, простите...
Жертва: Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать….

+1

15

Valevida написал(а):

Агнец прыгает к нему, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, Ни-тян, часы купил, светятся!

Вот так всегда! *с чувством*

Valevida написал(а):

- Да вот и я подумал - куда ему столько...

Решил себе присвоить))

скандирует: еще)))

0

16

Nisei написал(а):

Решил себе присвоить))

просто немного облегчить свою работу ))

Nisei написал(а):

скандирует: еще)))

выложу-выложу )) как придумаю

0

17

1.Соби провожает Рицку до дома. Остановились перед дверью... Блондин облокотился о стену и говорит:
- Рицка, сделай мне минет.
Он:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня все спят...
Соби:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Рицка:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанный Нисей и говорит:
- Сей сказал, что бы или Рицка у вас отсосал, или я у вас отсосал, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет он сам, и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

2. Глубокая ночь, Ни-тян и Сей в постели. Сеймей сквозь сон слышит:
- Любимый, давай займёмся сексом!
Он (сонным голосом):
- Я очень устал, голова болит, да и тело ломит...
Нисей:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

3. После принятия определенного количества, Вале пристает к Ритсу, он ему в ответ:
- Отстаньте ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

4. Нисей и Сей поругались. Ни-тян сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовёшь.

5. Рицка: Соби, а почему у женщин волосы такие мягкие, шелковистые, а у мужчин такие грубые, колючие?
Боец: Соси, соси, не отвлекайся…

6. Вале с Ритсу лежат в постели, вдруг заходит Соби.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.  – Ритсу

7. С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит Ритсу Вале - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

8. Древняя мудрость: бойся Валевиду, в дар себя приносящего.

9. Ни-тян с Сеем:
- Милый, ну пристань!
- Отстань
- Дорогой, ну попроси
- Нисей, ложись в постель
- Вот ведь черт, ты и мертвого уговоришь!

10. Из леса на бешеной скорости выбегает Вале. За ним Соби. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ритсу с выпученными глазами и красной *опой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

0

18

Valevida
XDXDXD последний лучше всех!

0

19

Люмьен написал(а):

последний лучше всех!

любимый )) что тут сказать... )

0

20

Valevida написал(а):

УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

:rofl: *долго катался под столом* Это должно быть осуществлено)

Valevida написал(а):

я по телефону разговариваю...

а куда еще деваться)

Еще)))

0

21

Nisei написал(а):

Еще)))

завтра, уже только завтра )

0

22

1.В доме протекала крыша. Ритсу вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к Вале и говорит: "Ваш кхм.. сожитель сказал, что вы расплатитесь." Ну Валевида ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - он тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там сожитель расплатится сказал". Парень достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а в ответ: "мне сказали: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...

2. Нисей и Сеймея едут в машине.
Нисей (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Сеймея (решительно):
- НЕТ!
Нисей:
- Ну пожалуйста.
Сеймея:
- НЕТ!
Нисей:
- Ну что тебе стоит?
Сеймея:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

3. Нисей и Сей ложатся в кровать. Сеймей:
- У меня так болит голова, я так yстал.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.

4. Ритсу выговаривает Валевиде:
Ритсу: Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
Вале: Нет.
Ритсу: Тогда проси больше!

5. Идет Ритсу по лесу, слышит отчаянные крики. Выходит на шум, видит Соби привязанного к дереву в непристойном виде в позиции буквы Г. Спрашивает у него - что случилось? Тот в ответ: - Да хулиганы чести лишили. А что ж ты не кричал? Так кричал, глухомань кругом. На что Ритсу, потирая руки: Ээх, ... глухомааань говоришь...!

6. Поспорил Сеймей с Ни-тяном, что он его 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут Нисей не выдерживает,
включает свет, а на нем совсем другой мужик лежит.
- А где Сей?
- Сей? Ааааа, тот мужик, который внизу билеты продает?

7. Соби: Давай займёмся оральным сексом!
Рицка: А как это?
Соби: Я буду тебя тр@х@ть, а ты ори!

8. Нисей расталкивает спящего Сея. Тот:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

9. Нисей: Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
Сей: А я тебя просто трахну.
Ни-тян: А если я не соглашусь?
Сеймей: Ну так останешься без подарка.

10. Кио и Хитоми   друг с другом. Кио:
- Однажды на одной вечеринке я шепнул  Соби, что забыл  одеть трусики.
- Забыл?
- Да специально не одел! Вычитал в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Малыш, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

11. Заходит Ни-тян в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Нисей выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

12. Ругаются Вале и Ритсу. Боец:
- Да пошел ты в *опу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

Отредактировано Valevida (2009-11-17 10:27:37)

0

23

За повторы сильно не бить

Ке: Сенсей, вы не понимаете, он абсолютный извращенец!
Доктор: Хм.. продолжайте.
Ке: Он любит детей. То есть совсем детей, вы меня понимаете?
Ке: Он сексуально домогается 12-летнего мальчика!
Ке: А недавно он притащил домой даже двоих, не знаю, где он их взял…надеюсь, их родители не подадут на него в суд!
Ке: Целыми вечерами, пока рядом с ним здоровый привлекательный гиперсексуальный молодой человек впечатляющей наружности, он только и делает, что предается порочным размышлениям о маленьких мальчиках!
Примечание от Йоджи и Нацуо: А еще он мазохист.
Ке: Да, он обожает когда его унижают, делают ему больно…
Доктор: Подождите, то есть вас беспокоят отклонения в психике вашего друга, я правильно поняла?
Ке: Что? Нет, сенсей, вы не поняли: я хочу узнать, как мне лучше притвориться ребенком?
Доктор: …о боже…
Ке: Может накладные ушки???
Доктор: Следующий…

Нацуо: Соби, конечно, извращенец…
Йоджи: …и педофил.
Нацуо: И мазохист…
Йоджи:… не говоря о том, что гей.
Нацуо: И фетишист…
Йоджи:… и вуайрерист.
Нацуо: И даже наверное аутоапотменофил!
Йоджи: И фроттерист!
Нацуо: Но это не значит, что я дам ему попользоваться своей любимой плеткой!!!
Йоджи: И вообще пусть не лазит в наш шкаф с игрушками!
Нацуо: Хотя плетка что… ты не видел, куда пропали анальные шарики, которые я купил на той неделе?
Йоджи: Нет…Ты думаешь???
Хором: О, ужас. Извращенец!!!

1. Когда Нисэй мешает Сэмэю смотреть телевизор, выходя из кухни и крича на него,- тот просто укорачивает ему цепь.
2. Нисэй настолько невезучий, что когда он перешел дорогу черной кошке, ее тут же сбил автобус.
3. Сэмэй подобен рубашке: если мнется - погладь его.
4. Сэмэй редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствие.
5.Утром, лежа в кровати, Сэмэй обращается к Нисэю:
- Властью вселенского зла повелеваю тебе очнуться и сделать мне бутерброд!
6.
Кио: Котёнок, хочешь чупа-чупс?))
Рицка: ПОШЁЛ В *опу!
Кио: … можно было просто, "спасибо, не нужно"
7.
Нисэй, обращаясь к членам Семи Лун:
- Со мной будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
8. Мысли Сэмэя: "При дрессировке Нисэя, главное делать вид, что дал именно ту команду, которую он выполнил"
9. Рекомендация: Боец, люби Сэмэя - всё равно отымеет (мозг). Так хоть по любви))
10. Неподвижная часть дивана - это Соби.
11. Мы живем в мире, где мозг теряет девственность быстрее, чем его обладатель.
12. Нисэй и Соби, свирепо глядя друг на друга: "Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!"
13. Нисэй думает о Сэмэе: "Его красота находится на грани моего нервного срыва"
14. Мысли Сэмэя о Нисэе: "Он худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал"
15.
Вопрос: Кто для тебя Сэмэй?
Нисэй: Просто он первое, о чём я вспоминаю утром, и последнее, о чём я думаю засыпая.
16. Нисэй о себе: "168 см удовольствия"
17.
- Сэмэй, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.
18. Настоящий Боец - это не тот человек, который обещает умереть за тебя, а тот, кто знает сколько ложек сахара положить в твой чай.
19. Сэмэй был культурным человеком, он не ел за компьютером, а просто брал ноутбук на кухню.
20. Нисэй Сэмэю при первой встрече: "Я тут у тебя побуду смыслом жизни, не против?"
21. Сэмэй маленькому Рицке: "Поверь в сказку и научись летать. Этот мир слишком грязный, чтобы по нему ходить! "
22. Сэмэй: Мой злостно-гениальный план на сегодня, где конечным пунктом, в списке, является "порабощение мира" - рухнул на начальном этапе: "Выбраться из объятий Нисэя"
23. В Нисэе не было такого недостатка, которого не смогла бы сгладить его красота =))
24. Мысли Сэмэя: "Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть. Возможно я просто представил, как вас размазал по асфальту камаз"
25. Нисэй: Каждый раз, когда я слышу от Сэмэя фразу: "Я тебя люблю" - все время хочется услышать продолжение. Ну, например, "Я тебя люблю мучать" или "Я в тебя люблю тыкать палочками"
26. Сэмэй о Нисэе: "Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать!"
27. Сэмэй о Соби: "Это так здорово, если рядом есть человек, которому ты можешь отказывать всю жизнь. "
28. Нисэй: "Сэмэй, в твоем стремлении достать звезду с неба, я скоро упаду со стремянки!"

+3

24

Харуко Кимура написал(а):

8. Мысли Сэмэя: "При дрессировке Нисэя, главное делать вид, что дал именно ту команду, которую он выполнил"

xDD

Харуко Кимура написал(а):

15.
Вопрос: Кто для тебя Сэмэй?
Нисэй: Просто он первое, о чём я вспоминаю утром, и последнее, о чём я думаю засыпая.

Он просто должен ему деньги)

Харуко Кимура написал(а):

22. Сэмэй: Мой злостно-гениальный план на сегодня, где конечным пунктом, в списке, является "порабощение мира" - рухнул на начальном этапе: "Выбраться из объятий Нисэя"

х)

Харуко Кимура написал(а):

24. Мысли Сэмэя: "Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть. Возможно я просто представил, как вас размазал по асфальту камаз"

xDD так вот о чем он думает)

Харуко Кимура написал(а):

25. Нисэй: Каждый раз, когда я слышу от Сэмэя фразу: "Я тебя люблю" - все время хочется услышать продолжение. Ну, например, "Я тебя люблю мучать" или "Я в тебя люблю тыкать палочками"

)))

0

25

Вот, мне показался прикольным:

Стоял теплый летний вечер. Соби, истерически рыдая и громко крича, демонстративно бил на кухне посуду. Рицка, устало зевая, стоял в дверях , прислонившись к косяку, и равнодушно наблюдал.
Соби (истерически) :
- Ты никогда не звонишь мне! – летит тарелка и разбивается вдребезги о пол.
Рицка (спокойно):
- Соби, я учусь, я не могу звонить тебе на уроке.
Соби (рыдая):
- Ты никогда не целуешь меня! – летит другая тарелка, которую постигает таже участь.
Рицка (спокойно):
- Соби, мне всего 12, я еще ребёнок, стесняюсь…
Соби (в том же духе) :
- Ты никогда не ревнуешь меня! – летит тертья тарелка.
Рицка (спокойно):
- Ну у Кио нет никаких шансов.
Соби :
- Ты никогда не обнимаешь меня! – четвертая.
Рицка (все так же спокойно):
- Ну почему же никогда, было как-то…
Понимая, что Рицку ничего не берёт, Соби решает сбросить самую большую бомбу и ехидно произносит:
- Ты дружишь с девчонкой!
Тут Рицка, выхватывает все оставшиеся тарелки и начинает яростно швырять их на пол , громко крича при этом:
- Да пошлёл ты!!! Псих! Придурок! Педофил!!!!!!
Соби (облегчённо вздыхая):
- Я люблю тебя, Рицка.

0

26

Lovedeath
Какая прелесть)))

0

27

Кё звонит Соуби:
- Алло, дорогой, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Сеймей и Нисей в первый раз в командировке, ночуют в одном номере:
Сёма
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!

Приходит в секс шоп скромный Рицка и просит продать ему вибраторы белый, черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель и он не продается!".

- Рицка, дорогой, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, Соби, я хочу тебе что-то набить!

За столом сидят Рицка, Соби, Нисей и Сеймей. Пообедали, а ведь надо после обеда мыть посуду.
Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает в гости Рицу. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал с Соби то, что собирался сделать этой ночью. Все молчат. Тогда он сделал с Нисеем то, что собирался сделать этой ночью с Соби. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с Рицкой то, что вообще не собирался с ним делать, потому что он чибик. И опять все молчат! Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее скрипит дверца. Он снова зашел в дом и сказал: - У меня вазелин кончился, у вас не найдется?
- Ну нет,- сказал Сеймей и пошел мыть посуду...

Приходит Рицка к Соби домой из школы, Соби и Кё что-то рисуют.
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Рицка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этом доме!

Рицка и Ко встречают Новый год. Все веселятся, один только Соби грустный сидит. Кё его спрашивает:
- Соу, ты чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!

Звонок в доме Семы и Ниси. Сема берёт трубку...
- Алле?
Голос Рицки на том конце провода:
-Сеймей? Сеймей, одолжи мне сковородку...
Сема, вздыхая:
- Не могу...Сам Нисея  жду...

Кё надоели проблемы Соуби с Рицкой, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и орет на Ди:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…

Разозленный Рицка – Соби:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Соби  (игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.

Просыпается Рицка после Нового года и говорит:
"Так, это моя рука.
Это её рука.
Так, это моя нога.
Это её нога.
Так, это моя спина.
Это её спина.
Так, это мой член.
Это её ...!?!?!?

Рицка – Соби:
-Думаешь, если ты нахлебался водки и пива, я не учую, что ты курил?!

Рицу спрашивают:
- У вас ученики часто умирают?
- Нет. Как правило, только по одному разу.

Злой Сеймей:
- Нисей, а вот знаешь, что мне девчонки в постели говорят?
- Нет.
- Откуда ты знаешь?! Откуда?!

Есть 2 способа соблазнить Соби. Но их никто не знает.

Рицка: Соби, ты хочешь переспать со мной???
Соби: Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

- Ты не представляешь, как мне бывает трудно с Рицкой, - жалуется Соби Кё. - Он задает вопрос, сам же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

Сеймей  рассказывает Нисею:
- Вчера из-за меня 2 девушки подрались!
- Да?
- Да, одна кричала: "Забирай его себе!", а другая: "А на кой черт он
мне нужен?!"

Нисей: Я тебя люблю. А ты ?
Сеймей: Да… я тоже... Себя люблю…

Нисей перед зерклом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

Взбешенный Рицка вбегает в дом:
-Соуби, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Хуанхэ?

Даже подумать страшно! - сказал Кё и храбро задумался.

Встречаются как-то Леон и Ди. Встречаются, встречаются... а пожениться не могут!

Рицка и Сеймей разговаривают  по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой Нисей?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе!

Поздно ночью Соби прокрадывается домой и обнаруживает, что забыл ключ. Приходится стучать в дверь.
- Это ты? - грозно спрашивает Рицка.
- Боюсь, что я…

Hочной диалог.
Нисей: - Ох, доpогой...
Сеймей: - Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь гоpю!...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- А если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!

Заходит в школу Семи Лун Сеймей.
- Я хотел бы поговорить с Рицу-сенсеем.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Рицка и Юйко подслушивают за дверью спальни Соби.
-Ахх..Ох..а..ах...а..А!..Ооо...ха...ах!
-Рицка-кун, как ты думаешь, что Соби с Кё там делают?
-*мрачно* То что нам запретили!

Соби  встречает Сеймея  после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, ни разу не пришел на похороны...

Рицка будит Соби: «Соби, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!»

Плывут Рицка и Соби на лодке по озеру. Рицка смотрит направо, а там белка прыгает на дереве,
Рицка: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Рицка смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Рицка: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Соби: "Раки, раки, где же раки."

0

28

Бедный Соби!!! Давайте пожалеем блондинчика х))))

1.Сон:
подходит Кио и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:
подходит Рицка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:
подходит обнаженный Рицка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:
подходит Нацуо и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:
к вам подходит Йоджи, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает Нацуо, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый Нацуо, хватает в клюв Кио и обнаженного Рицку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
Кио с Рицкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые Ритцу-сенсеи(ага, их исчо и много) и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Кио от вас ушел. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голый рицка говоpит сенсею «Милый!»

0

29

«Много шума, а вроде тихо»
потенциально эротическая феерия в одном полу действии

Действующие лица:
Братия фикрайтеров
Галлюцинации братии фикрайтеров
Незримое око беты

Ангстер:
Ти-иихо в лесу, только не спит Сеймей.
В его голове много злобных идей,
Вот и не спит Сеймей…

Ангстер-новатор:
Ти-иихо в лесу, только не спит Нисей.
В его голове тоже много идей,
Вот и не спит Нисей…

Стебщик:
Ти-иихо в лесу, только не спит Яёй.
На всех порно сайтах защитный пароль,
Не может уснуть Яёй…

БДСМщик:
Ти-иихо в лесу, не спит только Рицу-сенсей.
Рыщет в потемках, ищет друзей.
Не любит один спать сенсей…

И кульминация!

Хор флафферов:
Ти-иихо в лесу, не спит только Рицка-барсук.
Уши и хвост он повесил на сук,
А Соби танцует вокруг!

0

30

Ремень для Красной Шапочки=)
трагикомедия в трех актах
Автор: yorki

Действующие лица:
Рицка – мальчик 12-ти лет
Соби – уже не мальчик, но тоже ничего
Рицу – злобный злодей в летах, зато со стажем
Сеймей -
Нисей - ДОБРЫЕ ДУХИ ЛЕСА (исполнители хоровых вокальных партий )
Нагиса -
(Действие проиcходит в мрачном лесу где-то на территории кхе-кхе-кхе. Ранней осенью.)

Акт первый (вводный)
Рицка
(бодро вышагивает по лесу с корзинкой в руках)
Сегодня утром мама сообщила,
Что бабушка моя опять хворает.
Признаться, я немало удивился –
Мне ж говорили, женщина при родах
Скончалась много-много лет назад.
Однако, сплетни все! Она живая!
Живая, правда, сильно заболела…
Стыдись, слепец! Поверил в наговоры!
Теперь как внук, желаю долг старушке
За все лета разлуки возвратить.
Моя родительница, чудное созданье,
Пирог лимонный испекла и шапку
Красную надеть велела. Сказала, мол,
Там холодно и ветер. О, как чудесно
Встретиться с заботой!
Но здесь, в лесу, сегодня очень душно…
Сниму, пожалуй. Незачем томиться.

Сеймей, Нисей, Нагиса
(выглядывая из кустов, поют)
А-ааа! Где ж торговец колой и попкорном?!
О-ооо! Занимаем наши vip-места-ааааа!
(скрываются)

Рицу
(выглядывая из-за дерева)
Так-так, идет какой-то юный путник.
При нем корзинка, уши, хвост и пластырь.
Все в точности, как мне и обещали!
Хотя, позвольте… Не хватает шапки!
Ужель не он?! Как, черт возьми, досадно…
Какие уши даром пропадают!! Поверить не могу!
Судьба – злодейка опять меня лишает… тренировок.
Придется дожидаться Рицку дальше, в тени
Стволов и крон сокрывшись волком.
Как позволяет он себе так задержаться?! Наглец!
А этот… Боже, как хорош, ушастый!
Кой черт ему никто убор не подал?!
Но подождите… Мне-то, что за дело?
В гробу я видел ваши шапки, ясно?
Злодей, в конце концов, я или где?!
(скрывается)

Сеймей, Нисей, Нагиса
(выглядывая из кустов, поют)
А-ааа! Где ж торговец колой и попкорном?!
О-ооо! Занимаем наши vip-места-ааааа!
(скрываются)

Акт второй (разводной)
Рицка
Как жаль, что я не знаю точный адрес.
Быть может, есть дорога покороче?
Уж скоро вечер… Мне б успеть
К закату. Не то, чтоб я боялся,
Просто… страшно.

Рицу
(скрываясь в тени) «Не то, чтоб я боялся, просто страшно»
Ха-ха, как мило! Как же, право, мило!
Пойду утешу хрупкое созданье.
А Рицку отыщу потом… попозже.
Сам виноват! Так сильно припозднился!
(выходит из тени. Рицка вскрикивает и зажимает рот руками)

Рицу
(автор считает нужным отметить, что в этой сцен Рицу должен являть собой образец благодушия, непорочности и прочих добродетелей праведника, за которые последний непременно попадет в рай)
Простите, юноша. Не думал я,
Что кто-то мне попадется
На пути. Здесь редкость это.
Я напугал Вас. Как вину загладить?
Прошу, скажите!

Рицка
Я же не девчонка! И вовсе не напуган.
Зол ужасно! А рот тогда зажал, чтоб
Ненароком вас бранным словом не послать,
Куда подальше. Я хоть и молод, но
Вполне бесстрашен! Поэтому хожу
Один по лесу.

Рицу
(в сторону)
Ха-ха, прекрасный мальчик! Браво,
Рицу! Сумел в глуши такого отыскать…
Специалист!
(Рицке)
Да, вижу, что ошибся. Вы бесстрашны
Точь-в-точь, как сами это говорили.
И мне неловко за свою поспешность…
Я был бы рад, когда б во искупленье
Быть Вам полезным мог…
Рицка
Но нет нужды. К тому же я спешу.
Хотя… как раз вот в этом Вы б сгодились.
Любезный, нет ли здесь дороги, что быстрее
Смогла бы к дому на опушке привести?

Рицу
(в сторону)
Ха-ха, бывает же!
(Рицке)
Тот дом, в котором бабушка живет
Еще с времен, возможно, динозавров?
О нем Вы говорите?

Рицка
Да, о нем. Не уж-то вы знакомы?
Быть не может!

Рицу
Я врач ее. Хворает нынче бабка.
Да все надеется на встречу с горе-внуком,
Которого ни разу не видала.
Эх, пустое…

Рицка
Но я не знал! Мне говорили, будто
Она уже давным-давно скончалась.

Рицу
(в сторону)
Так значит правда - Рицка…
Где же шапка?
(Рицке)
Так Вы и есть внучок?
Вы Аояги Рицка?

Рицка
Да, это я. И мне ужасно стыдно,
Что я себе позволил заблуждаться.
Но, боже, подскажите мне дорогу!
Я так спешу! Я все хочу исправить!

Рицу
Увы, но путь туда один. И Вы его
Почти прошли, спешу я Вам заметить.
Идите по тропинке, не волнуйтесь.

Рицка
О, добрый господин, вы так учтивы!
Как Вас зовут? Как Вас благодарить?

Рицу
Я Рицу – мастер добрых дел. И пОлно!
Не нужно ничего. Ступайте с миром.
(в сторону)
Расплатимся…ха-ха

Сеймей, Нисей, Нагиса
(выглядывая из кустов, поют)
У-ууу! Сказки тоже бывают зловещими!
Гры-ыы! Отыщем и убьем торговца!
(скрываются)

Акт третий (половой)
Рицка
(подходя к дому бабушки)
Смотри-ка! Прав был добрый Рицу,
Когда сказал, что путь почти что пройден.
Пойду обрадую старушку поскорее!
(стучит)
Голос из-за двери
Кто там? Внучок? Не уж-то дождалась я!

Рицка
Бабуля это ты? Ушам не верю!
Открой же!
Голос из-за двери
Слаба я, внучек… Дерни за веревку.
Система древняя, но служит лучше прочих!

Рицка
Веревка – это та, что вся из кожи,
С шипами и похожа не ремень?
Голос из-за двери
Она, милок, она. Не бойся, дергай!

Рицка
(дергая)
Одна-аако…
Впрочем, все не без изъяна.
(заходит)
(Бабушка лежит на кровати в очках, чепчике, под одеялом и голая. На самом деле, мы уже знаем, что это не бабушка, потому что та добрая женщина скончалась при родах много-много лет назад. Голым, под одеялом, в чепчике, очках и на кровати лежит Рицу - добрых дел мастер)

Бабушка Рицу
Внуче-ееек!

Рицка
Бабу-уууля!
(кидается к бабушке)

Бабушка Рицу
Постой, постой! Еще не время
Для…
(спохватился)
Кхе-кхе, в том смысле, что
Хвораю я, голубчик.
Не ровен час и ты подхватишь вирус.
(в сторону)
Не бойся, не подхватишь. Я запасся.
Бва-хаха…

Рицка
А я тебе пирог принес лимонный!
Он, правда, поостыл, в дороге
Долгой. Но может… ничего?

Бабушка Рицу
Ну, что ты, Рицка! Конечно же, конечно
Ничего. Давай его сюда. Покормишь бабку,
Ведь ей давным-давно уже за двадцать -
Нет сил руками удержать кусок.

Рицка
(кормит бабушку)
Бабуль, а для чего тебе все эти
Плетки, что висят на стенах?

Бабушка Рицу
(жует)
А это, внучек, чтоб скотину
На место ставить, коль она взовьется.
Давно издохла, правда, та скотина…
Но плети эти мне важны как память.

Рицка
Бабуль, а руки и лицо? Года их явно
Не тронули, гляжу я. В чем секрет?

Бабушка Рицу
А это потому, что добрый Рицу
Поистине прекрасный чудо-доктор!
Сумел вернуть мне прелесть
Дней ушедших. Не знаю даже,
Как благодарить…

Рицка
Бабуль, а как же ушки…?

Бабушка Рицу
Что с ушами?
(проверят)
С ушами, внучек, вроде все в порядке.
Смотри, шевелятся ^__^

Рицка
(отпрыгивает от бабушки)
Вот именно! Шевелятся! Как может
Такое сделаться, когда ты стала бабкой?
Их не должно быть! Что за чертовщина?!

Рицу
(выходит из образа бабушки)
Ну, вот… Опять фетиш подвел! Печально…
Мой милый Рицка очень умный мальчик.

Рицка
Конечно, умный! Я читаю Ницше!
А добрый Рицу лгун и извращенец!
Где бабушка? Куда ты дел старушку?!

Рицу
Ха-ха, как, боже правый, глупо
Поверить в сказку с чудным
Воскрешеньем.
Наивный Рицка!

Рицка
Так значит, мама тоже соврала мне…
Не может быть!
Ужель я буду вечно обманутым
На разный лад страдальцем?
О, горе мне!
Пойду искать кончину
В глухом болоте… Жизнь невыносима!
Отправлюсь к бабушке! Сегодня же!
Сейчас же!
(кидается к выходу. дергает ручку двери. дверь не поддается)

Рицу
Отправишься, расслабься. Но не раньше,
Чем я тобой успею насладиться!
(подходит к Рицке)

Рицка
(в страхе отступая)
Еще чего! Ищи другие уши!
Мои мне дороги!

Рицу
(усмехается)
Как память?

Рицка
Нет, как совесть!

Рицу
Ну, значит быть тебе бессовестным,
Мой славный. И повторяю, скрыться
Не удастся, покуда я того не пожелаю.
Смирись и раздевайся! Время – деньги!

Сеймей, Нисей, Нагиса
(заглядывая в окно)
А-аах, надо бы искать другую сказку!
О-оох, мертв торговец, мальчик опорочен!
(скрываются)

Рицка
Когда б меня, хоть кто-нибудь
Услышал! Эй, помогите!!!
Я, конечно, сильный, но
Справиться с маньяком-извращенцем…
Мне не под силу! Кто-нибудь!
Молю вас!

Рицу
(откровенно ржет)
Да, умоляй!
Рицка

Заткнись, ты мне мешаешь!
Рицу

Ни слова больше. Понял, умолкаю.
Ты только раздевайся, раздевайся.

Рицка
(кричит и колоти кулаками в дверь)
Я не хочу пропасть в расцвете сил!
Я не хочу пропасть в любом расцвете!
Хоть кто-нибудь!

Рицу
Вот я молчу, а ты еще одетый!
Достало! Сам раздену. Я не гордый!

Рицка
Не на-ааааааааадо!!!

Рицу
Знаю, что не надо. Но придется.
Злодею должно поступать наоборот!

Рицка
СПАСИТЕ!!!
(В этот момент окно в домике бьется, в комнату прыгает Соби с топором)

Соби
Прочь от него, мерзавец!
Прочь, бесстыжий!

Рицу
(с чувством глубокого удивления)
Скотина! Ты ли это?!

Соби
Я ли, я ли!

Рицу
Так ты живой еще?!
Дела-ааа. Вот это новость!

Соби
И не рассчитывай! Я в ящик не сыграю,
Покуда ты его не облюбуешь первым!

Рицу
Что? Ящик на двоих? Отрадно слышать!

Соби
О-ооо, грязный извращенец! Даже в этом
Тебе мерещится сокрытый пошлый смысл!

Убью!

Рицу
Не надо!

Соби
Нет, убью! И точка!

Рицка
Помилуйте, прекрасный незнакомец!
От вида крови мне ужасно тошно!

Соби
Убью без крови.

Рицка
Это, как хотите.

Рицу
Вы мясники!
Да, нет! Вы даже хуже!

Рицка
Но мне Вас жалко!

Соби
Мне Вас, в общем, тоже…
Рицу
Так пощадите! Пощадите!
Что вам стоит?
Я мастер добрых дел!
Я добрый Рицу!

Соби
А прав, пожалуй. Этих дел он
Мастер, в принципе, искусный.
И со стажем.

Рицка
Аминь. А я пошел топиться.
Мне опостылел этот черный
Белый свет!

Соби
Постойте! В Вас нашел я утешенье!
Коль Вы топиться, я пойду за Вами!

Рицка
За… мной?

Соби
За Вами!
Вы нужны мне!

Рицка
Не разводишь?

Соби
Простите… я не понял…

Рицу
(к Рицке)
Не разводит.
Ступайте с миром! Дайте отоспаться
В конце концов! Дурная нынче сказка…

Рицка
Тогда, пожалуй, я потом утопну.
Когда-нибудь, когда один останусь…
Идемте?

Соби
Я люблю Вас!

Рицка
Это и пугает…

(Соби и Рицка уходят)

Рицу
О, слава мне! Я добрый Рицу –
Сердец соединитель! Слава!
Слава!
(уходит)

Сеймей, Нисей, Нагиса
(появляются в полный рост)
Ура! Не опорочен бедный мальчик!
И, вот досада, жив подлец-торговец!
Опять в гатишной сказке хэппи-энд!
(скрываются)
Занавес

0


Вы здесь » Loveless forever... » Фрейм ^^ » Шутки о Loveless